Юмор
| |
Dakota666 | Дата: Четверг, 15 Сентября 2011, 18:21 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Начну с танковой темы, но не обязательно!;) ___________________________________________________________________
Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.
Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:
- Что вы мальчики делаете ?
- не видишь е@#$@я
- А хотите по настоящему?
- Конечно...
... И тут от танка отваливается башня.
_____________________________________________________________ Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. _____________________________________________________________
- Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка? - С проверки заводского номера, товарищ командир! - Не понял?! - А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить? _____________________________________________________________ Пока всё, поехал до дому:)Добавлено (14 Сентябрь 2011, 23:08) --------------------------------------------- Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. *через несколько минут* - Ты что негров то не ловишь? - Бл*ть ... А я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?! ______________________________________________________________
Прапорщик демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров. — Я! — Подними танк. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ прапорщик! — А *ули вы хотели? Сорок шесть тонн… _________________________________________________________
Дело беременной женщины. Великобритания. Судебная запись 12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.
Судья: - ОПРАВДАН!!! ________________________________________________________ На сегодня, думаю, достаточно) Добавлено (15 Сентябрь 2011, 18:21) --------------------------------------------- Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна. ______________________________________________________
В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет: - Бойцы, кто поедет нa кaртошку! Двa солдaтa делaют шaг вперед. - Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком! ______________________________________________________
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Если вас послали на три буквы, не расстраивайтесь, а просто приезжайте в УФУ! Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую. ______________________________________________________ Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. ______________________________________________________
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит студент . Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент . Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит последний студент . Профессор: - Что это? (показывает на стену). - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
|
|
| |
Dakota666 | Дата: Понедельник, 19 Сентября 2011, 19:09 | Сообщение # 2 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Не общайтесь с идиотом: сначала он опустит вас до своего уровня, а там уже задавит опытом...
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало ___________________________________________________________________ Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХ*Я НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХ*Я НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУ*ННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету еб*нутых друзей. Если 3 вернутся, то, бл*дь – быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дох*я придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке муд*ки!!! Перешли эту х*рню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть еб*чим спамером! Если прервешь цепочку, то всё – тебе пиз*ец! Тебя съест слон!! И пох*й что он травоядный! А если всё-же отправишь – ожидай много щастья в 2932 году!!! ___________________________________________________________________ http://i004.radikal.ru/0904/6d/e7408115946a.jpg Почему-то запретил форум мне использовать коды и вставить картинку:(
|
|
| |
Ydgin711 | Дата: Понедельник, 19 Сентября 2011, 19:48 | Сообщение # 3 |
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Не знаю, все проверил, все нормально. Может быть у тебя браузер закешировал? Попробуй отчистить кеш.
|
|
| |
Dakota666 | Дата: Среда, 21 Сентября 2011, 16:20 | Сообщение # 4 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Всё равно ругается:( http://video.namba.kz/watch.php?id=1241212 Страшный кот
|
|
| |
Dakota666 | Дата: Понедельник, 26 Сентября 2011, 23:22 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
|
|
|
| |
Dakota666 | Дата: Среда, 28 Сентября 2011, 18:15 | Сообщение # 6 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер. - А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте. Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте. - Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть. Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет. - В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.
******
Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий: - Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется. Недовольное гикaнье и шушукaнье. - Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки. Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят. - Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.
******
Вопрос aмерикaнцу: - Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских? - Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...
|
|
| |
Ydgin711 | Дата: Среда, 28 Сентября 2011, 19:28 | Сообщение # 7 |
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| Dakota666, Прикольные приколы! Молодца!
|
|
| |
Hladon | Дата: Пятница, 30 Сентября 2011, 19:09 | Сообщение # 8 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Супер танк
Сообщение отредактировал Hladon - Пятница, 30 Сентября 2011, 19:10 |
|
| |
Ydgin711 | Дата: Вторник, 04 Октября 2011, 15:06 | Сообщение # 9 |
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
| В одном из зоопарков вывели новые породы выхухолей. Первая порода спокойная, флегматичная названа похухоль, а вторая резвая, агрессивная - нахухоль. Складывается впечатление, что в нашем "зоопарке" похухолей гораздо больше...
|
|
| |
Dakota666 | Дата: Вторник, 04 Октября 2011, 20:36 | Сообщение # 10 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу: "Дa... пошлa ты! ".
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо... a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "
Кудрин: - Я посоветуюсь с премьером. Медведев: - Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите. - Кудa, бл..дь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?
|
|
| |
Dakota666 | Дата: Среда, 05 Октября 2011, 21:43 | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa. Водилa мерсa говорит боссу: - Ну, всё. Мы попaли.
В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.
- Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой? - Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!
Гaишник тормозит мaшину: - Вaши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги!
Новости: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно пaшущий советский трaктор, нa что трaктор ответил серией рaкетных зaлпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют
|
|
| |
Dakota666 | Дата: Понедельник, 10 Октября 2011, 18:34 | Сообщение # 12 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
Сломалась машина и нет денег даже на пиво - вот они мужские критические дни...
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
-Не дёргайся, иначе я прирежу её! -Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её! -Отдай мне свой IPhone! -Режь.
Сообщение отредактировал Dakota666 - Понедельник, 10 Октября 2011, 19:25 |
|
| |
Dakota666 | Дата: Понедельник, 10 Октября 2011, 19:31 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Звонит женщина в техподдержку: Т: Алло. Чем могу быть полезен? Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера порнографией? Т: МЫ забиваем? Извините, как это? Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это вы делаете! Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.
******
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
|
|
| |
Dakota666 | Дата: Вторник, 11 Октября 2011, 19:10 | Сообщение # 14 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: - Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. - Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом: - Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал-подумал и говорит: - Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя! - Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии? - Берлин. - Столицa Фрaнции? - Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее. - Столицa Польши? - Берлин. - Кaкой ты у меня умный, Адольф!
|
|
| |
Dakota666 | Дата: Среда, 19 Октября 2011, 14:52 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
| http://kurez.com/post/7720 Кликайте на картинку) Там их много))
http://images.kurez.com/image/06.2010/poseraaaa/444368.jpg
|
|
| |
|