| Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
Главная| Форум | Устав клана | Кино зал | Полезное для WOT | Фото галерея
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: Romanik2010, Ydgin711 
Форум » Основной форум » Флудильня » Юмор (Смех продлевает жизнь! В теории....)
Юмор
Dakota666Дата: Четверг, 15 Сентябрь 2011, 18:21 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
Начну с танковой темы, но не обязательно!;)
___________________________________________________________________

Идут учения. У одного танка слетела гусеница и танкисты пытаются ее установить.

Вдруг появляется фея в легком платьице и спрашивает:

- Что вы мальчики делаете ?

- не видишь е@#$@я

- А хотите по настоящему?

- Конечно...

... И тут от танка отваливается башня.

_____________________________________________________________
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
_____________________________________________________________

- Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, товарищ командир!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?
_____________________________________________________________
Пока всё, поехал до дому:)

Добавлено (14 Сентябрь 2011, 23:08)
---------------------------------------------
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров то не ловишь?
- Бл*ть ... А я думаю, на*уя ты мне горелых кидаешь?!
______________________________________________________________

Прапорщик демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ прапорщик!
— А *ули вы хотели? Сорок шесть тонн…
_________________________________________________________

Дело беременной женщины. Великобритания. Судебная запись 12659.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.

- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.

Судья:
- ОПРАВДАН!!!
________________________________________________________
На сегодня, думаю, достаточно)

Добавлено (15 Сентябрь 2011, 18:21)
---------------------------------------------
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
______________________________________________________

В aрмии. Выходит прaпорщик перед строем солдaт и спрaшивaет:
- Бойцы, кто поедет нa кaртошку!
Двa солдaтa делaют шaг вперед.
- Молодцы орлы, a остaльные пойдут пешком!
______________________________________________________

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Если вас послали на три буквы, не расстраивайтесь, а просто приезжайте в УФУ!
Если вам не очень хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.
______________________________________________________
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
______________________________________________________

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент . Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл*ди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

 
Dakota666Дата: Понедельник, 19 Сентябрь 2011, 19:09 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
Не общайтесь с идиотом: сначала он опустит вас до своего уровня, а там уже задавит опытом...

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
___________________________________________________________________
Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут и....... НИХ*Я НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХ*Я НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХУ*ННО !!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету еб*нутых друзей. Если 3 вернутся, то, бл*дь – быстро удаляй их! Если 5 вернутся, то у тебя дох*я придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке муд*ки!!! Перешли эту х*рню друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть еб*чим спамером! Если прервешь цепочку, то всё – тебе пиз*ец! Тебя съест слон!! И пох*й что он травоядный! А если всё-же отправишь – ожидай много щастья в 2932 году!!!
___________________________________________________________________
http://i004.radikal.ru/0904/6d/e7408115946a.jpg Почему-то запретил форум мне использовать коды и вставить картинку:(
 
Ydgin711Дата: Понедельник, 19 Сентябрь 2011, 19:48 | Сообщение # 3
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
Не знаю, все проверил, все нормально. Может быть у тебя браузер закешировал? Попробуй отчистить кеш.

 
Dakota666Дата: Среда, 21 Сентябрь 2011, 16:20 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
Всё равно ругается:(
http://video.namba.kz/watch.php?id=1241212 Страшный кот
 
Dakota666Дата: Понедельник, 26 Сентябрь 2011, 23:22 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline

 
Dakota666Дата: Среда, 28 Сентябрь 2011, 18:15 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
- А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
- Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
- В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.

******

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.

******

Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...
 
Ydgin711Дата: Среда, 28 Сентябрь 2011, 19:28 | Сообщение # 7
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
Dakota666, Прикольные приколы! Молодца!

 
HladonДата: Пятница, 30 Сентябрь 2011, 19:09 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline

Супер танк





Сообщение отредактировал Hladon - Пятница, 30 Сентябрь 2011, 19:10
 
Ydgin711Дата: Вторник, 04 Октябрь 2011, 15:06 | Сообщение # 9
Командир
Группа: Администраторы
Сообщений: 78
Статус: Offline
В одном из зоопарков вывели новые породы выхухолей.
Первая порода спокойная, флегматичная названа похухоль, а вторая резвая, агрессивная - нахухоль.
Складывается впечатление, что в нашем "зоопарке" похухолей гораздо больше...


 
Dakota666Дата: Вторник, 04 Октябрь 2011, 20:36 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов,
рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача.
Кто знает на 5?

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не
мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я
уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле -
все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки
мешaет. Вы из-зa нее кaк-то
неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, бл..дь? Ну посмотри,
идиот, кудa я ее нaх уберу?
 
Dakota666Дата: Среда, 05 Октябрь 2011, 21:43 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.
Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли.

В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю
девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

- Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

Гaишник тормозит мaшину:
- Вaши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

Новости: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно пaшущий советский трaктор, нa
что трaктор ответил серией рaкетных зaлпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
 
Dakota666Дата: Понедельник, 10 Октябрь 2011, 18:34 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
Гендерный тест:

- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Сломалась машина и нет денег даже на пиво - вот они мужские критические дни...

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили,
накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников,
а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и
нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник
увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах
заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик,
за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька,
проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

-Не дёргайся, иначе я прирежу её!
-Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её!
-Отдай мне свой IPhone!
-Режь.


Сообщение отредактировал Dakota666 - Понедельник, 10 Октябрь 2011, 19:25
 
Dakota666Дата: Понедельник, 10 Октябрь 2011, 19:31 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Звонит женщина в техподдержку:
Т: Алло. Чем могу быть полезен?
Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?
Т: МЫ забиваем? Извините, как это?
Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!
Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

******

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник
самостоятельно принял решение отправиться нахер.
 
Dakota666Дата: Вторник, 11 Октябрь 2011, 19:10 | Сообщение # 14
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…
Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!
 
Dakota666Дата: Среда, 19 Октябрь 2011, 14:52 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: Клановец
Сообщений: 2
Статус: Offline
http://kurez.com/post/7720 Кликайте на картинку) Там их много))

http://images.kurez.com/image/06.2010/poseraaaa/444368.jpg
 
Форум » Основной форум » Флудильня » Юмор (Смех продлевает жизнь! В теории....)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Бесплатный хостинг uCoz